tujunhao345

我的心一直是痛的，不只因为我的爱，还有我的那些朋友，我的那些可怜的朋友，我永远珍视的真正的那些男人和女人。有些事情其实是我早都预料到的，可它真的来的时候，我总是显得那么无助，像个苍老的水手面对着大海，看着海面上涌起的年轻和海难。龙进局子那天，我真正体会到了他的内心，一种孤独，一种难以抗拒的爱，我知道，在里面他挨了打，这世界本来就黑白不分，他清醒地太晚了。娇的消息更让我心痛，她怀孕了，后来家里都知道了，他们打了她，不管她，甚至流产都得她自己办，再后来，她喝药了，虽然她活过来了，可她那个天真无邪的灵魂已经死了，以前的一切都死了，她只有17岁。我们这种人，是可以为爱或者友情甚至道德付出一切的，就算输得很惨，也都从来没有怀疑过自己的奋不顾身，可当一切都成为灰烬之后，最恨的，就是自己。
草莓味的棒棒糖，那是娇最爱吃的。认识娇是在高一的暑假，她很漂亮，她是个非常，不!是绝对可爱和纯洁的女孩,水灵灵的小嘴里时常含着一根草莓味的棒棒糖,她高昂着头,一副高傲与满不在乎的样子,她的外表是很难让人有亲和感的。现在想起来，认识她以后我曾经有那么一秒钟爱上了她。在我们认识后的第四天，晚上，我和哥们打点完服装店，就去喝酒了。她来了，天真的她在哥们的怂恿下，喝了酒，或许是她兴致来了，点燃了她自带的女士香烟。她抽烟的样子很可爱，很美，以至于我都不敢在她面前抽烟，我抽烟的样子和她比起来肯定是难看多了。她很美，或许属兔的她只是因为寂寞或孤傲的心才会有那些文明人认为的坏习惯，但我还要说，她抽烟的样子很美，就像一块洁白的手帕上印上淡淡的唇印。我在爱她的那一秒吻了她，亲亲的一触，却对我就像与心被刀割那样的感觉一样不可磨灭，那是我的初吻。过了那一秒我就知道我对她不是爱，我只是喜欢她，懂她而已，于是在这几年里，除了碰见和除夕夜我再没有和她联系过，但我知道，我是她最好的朋友，她是我最纯美的糖纸，我们都珍藏于心……”

香山的风总是那么冷，吹进我的五脏我就感觉很不爽，疲倦的我，还是为一些很没有意义的事屈服了，可见我也是个俗人，我也需要人之间的感觉。就像一女生给了我支棒棒糖，我就想到了草莓味，然后就想起了娇，听了点黄磊的歌就想起了一个不该想起的人，很显然，是个女的。我有点郁闷，然后就有点鼻子酸，不是想清理鼻孔，很奇怪的，大概是风吹的吧，狗日的风！我本来是想在山上呆一天的，可我不能离群，我虽然对我处的集体没什么感觉，就像看见一对苍蝇在我面前做爱让我没感觉，可我还是想让我明白，我有集体，会很温暖，即使这等于在厕所放了个屁，但我还是有点乱了。至于厕所，我就想起了在很拥挤的公交车上，一些很可爱的人发出：“我都没力气说话了”这样的呻吟，我就明白了她的言外之意是她正在应用肛门，于是我就想到了厕所。我只是所以想起了厕所，而并没有因为什么或缘于什么，说这个好像我是在解释，可说真的，我的话即使解释也没人能懂，因为根本不会有人听。
我曾经为诗歌狂热，或许那是因为一段恋情，我也曾经很浪漫，可能也是因为它。但有一点，不仅是曾经而且是现在，那就是我的脑子里一直充斥着一些荒唐，这些荒唐的熵也就是混乱度很高，我就守株待兔，其实也很罗曼，只要我邂逅一个，我就会按照它的指示，很顺从的成为它的爱奴，即使是玩sm我也毫不犹豫。当然狗都看得出来，这只是一个比喻。所以有人说我行为怪异，我不知道，我只知道我很听话，很听脑子里的一些东西的话，我不知道那些东西是怪物还是乖小孩，但我清楚它们不光知道我很好色，而且知道我很容易控制。其实我很现实，就像我知道我这样下去肯定连作文也不会写了，可我不光不会说客套话或者是人话，我其实已经不会写人字或者是书面文了，于是我就想着能找一个人，而且是红颜知己，能帮我写或者抄我不会写但必须写的字，能帮我说我不会说但说了会很有用的话，这个红颜知己可能不光让我很省力、很舒服、很潇洒，可能还会给我一些特异功能，比如大便从上面出来。

中国矿业大学（北京）

清风不爱我

谢谢你的好帖：）