tujunhao345

   忽然意识到我有点傻，我一直天真的以为人和人之间是可以因感情超越一切的，或者说身边会有把你当自己人的人的，可其实很少有这样浪漫的事。在这个世界里，自私是人的本性，谁会忍心为了别人损伤自己的利益或者使自己的利益有丁点不保险？！哈哈，而很奇怪，这种状况恰恰是在一个人身边很熟的人中发生的，有时候一个陌生人却出乎你的想象的义气，而自己身边小环境中的人，不光是自私的，甚至是排斥的，这样你的所有特点会被否认，甚至会成为公害！这种情况，用周国平的观点（也是我很认同的）解释：第一，他们经常看见这个人，熟悉他的模样、举止、出身、家庭状况等等，就自以为已经了解他了。在他们看来，这个人无非就是他们所熟悉的这些外部特征的总和，仅此而已。第二，由于生活环境相同，他们便以己度人，认为这个人既然也是这个环境的产物，就必定是和自己一样的人，不可能有什么超常之处。即使这个人的成就在这个环境以外发生了广泛的影响，他们也人不肯承认。当然，这种情况，嫉妒也起了很大作用，一个在和自己相同环境里生长的人，却比自己多出点什么，对于这个事实，先是不能相信，接着便不能容忍了，他们觉得自己因此受到了某种贬低。由于熟悉，便否定，也由于熟悉，更冷漠。这是那些有点作为的人在自己身处的环境中受到的普遍态度。而在生活中的一些平凡的人，似乎更是如此，身边的人似乎总是在防备着你或者有种竞争的实质，而我们却时常陶醉在那些关切上，忘记了游戏的本质。
    认识耶稣是在我小学五年级的时候，那时候村里好多人都信奉基督教（后来才知道那他妈不是真的基督教），妈也信，因为信这个教有个好处，生病了不用去医院，早晚祈祷一下就好了，每月给教会给点钱就行。妈那本圣经我看了一遍，那时候只知道很他妈有趣，日他哥夫，就是那些神仙们老乱伦，更不搞计划生育。对于姐弟恋，我知道罗马帝国那时候就有，还有就是一些日本情色小说里有个美奈子给我影响很深，现实社会里由于生物及生理知识的普及，大概是很少有人再搞这样的事情。当然现在同性恋正流行，听说学院路高校都有，被我证实的只有北林。其实这种事情很高尚，我很能理解，他们是真正的思想解放者。圣经中耶稣的处境和我想的差不多，当然是现在这样想，10岁的时候是不可能体验到人际间这样的多变的。

    其实我没感觉，惶惶忽忽的玩了一整天的电脑游戏，在那个迷宫里到处走着。无序的觅着不同的人和妖，不停的升级，直到天色已晚，脑子里有些连续的疼的呻吟呼喊着我，我关了电脑，没有为今天的“功绩”存盘。我不知道那些呼喊来自何方，只是习惯性的穿好衣服，很奇怪，我刻意找了王菲的带子。北京的夜很脏，不是纯粹的黑也没有星或月，夜空中满是土黄的很沉重的光雾，在这个让我很尴尬的城市，我默默的走者，身边走过一些人，让我浑身不舒服，我似乎和这一切很相悖，这也说明了我不属于这里，这是个寂寞的地方。空气里漂浮着冷的风，我站在过街天桥上，随意地望着一个方向，它大概就是家的方向吧，我默念着一句很遥远的诗，几个烟头掉落在脚下的公路上，呵，我试着笑了笑，就那样站着。摘掉眼镜，闪动着大片的刺眼的色斑，其实比瞎子还要不幸。我一直不喜欢那些着城市森林里空虚、无为、庸懒的精神状态，可现在，我又何尝不是这样呢？闪过一些感情，吹过一阵冷风，望着远方，我也一样睡了！还假设什么家的方向，我没有家，我也早已没有感觉，我不知道我的躯体是怎样的，呵，点上一只暖的烟，我看见了一个很出采的大一女孩扶着喝了酒的男友走过，这个女孩是我比较注意的，一种高雅的外表和举止，我想她不光有思想而且还会生活，这样的女人让我痴迷又让我害怕。黑黑的小道里有很多这样的情侣，刚穿过这些人，天上落下了雪，更确切的说应该是冰屑，王菲的歌很暖，我很冰凉，没有感觉。
    日子本身就很琐碎，城市本身就会令人迷失所有，有些事情尽力了也不一定，只有什么都不想，就这样活下去，至于意义，可能现在还太年轻，难以说清。史怀泽在《我的青少年时代》中说到“不仅存在着肉体上的羞耻，而且还存在着心灵上的羞耻，我们应该尊重它。心灵也有其外衣，我们不应脱掉它。”他是在说关于人与人之间的理解，不可能有完全的理解和完全的被理解，这本身就是一个神秘，而我们应该尊重这生命之秘密。很显然，人对自身的心灵世界也一种模糊状态，所以我非常赞同且诚服史怀泽的“敬畏生命”伦理学，它应该是众多在城市森林中自愿迷失的我称之为“白色灵魂”的人应该去好好研读且反省的。我是个宿命论者，对于自己，我从没有什么愿望，该怎样就怎样吧。可能人生就是一种拼凑吧……   

[ 本帖最后由 tujunhao345 于 2007-3-23 20:28 编辑 ]