好多时候我总是感到一种惶恐，或者说是一种孤单，对于以前的一切，仿佛就像一场隔世的梦，我自己，就是那一头倔强的不肯承认死亡的猪。鲁羊在《九三年的后半夜》中写道：被自己的幻觉伤害或褫夺了一切可能的表达能力，所以他的面部和躯体呈现出绝对愚钝的一面。我想我可能是被自己的幻想剥夺了一切的希望，就只留下不怎么疼痛的忧伤和不怎么寒冷的寂寞，躯体很完整，灵魂支离破碎。我的记忆力很差，可是不小心记住的事情却很难忘记，其实我早已习惯了被自己莫名其妙的伤害，走在夜晚的街上，我常常很陶醉于那种寂静和黑暗，这个城市太过吵闹，人的心都过分贪婪，人的本性被遗忘，可这些就是现实，我现在想这些可能就是因为我有这点闲时间，和放屁差不多，或许过不了多久我也会一样成为生活中的机械，怎么还会去想这些不值钱的无意义的东西？但我想人总会有充实心灵的东西，要不怎么活呢?
线代老师可是条大阴虫，我去上的那俩节课都没点名，偏偏我不去她就点，这次
可更是绝，点完名我刚走，她又给点一次，我靠，一节课点两次！相比而言，化
学老师只能是算她的阴弟了。这几天早上起床其他人都去上课了，我什么也不想
干，放点音乐，倒在被子上发呆，什么也没想，基本上和僵尸差不多，忽然想起
春树的一句话：学院路可真是个牛逼的地方，有他妈数不清的大学！看着我身旁
这些牛逼的人，我想学院路这块地方可能还有个特点：这地方大多的中腿都残废！
至于中国男人普遍性能力差的原因，大概与学院路脱不了干系。
昨天晚上忽然梦到了爸和妈在一起的日子，靠！我肯定对这些事情是没有记忆的，他们分开的时候我5岁，他们离异的时候我11岁，11岁之前我几乎记不住我爸长什么样子，那时候整天上学，和村里的孩子玩，或者跟一些大点的孩子去山上放羊，顺便在他们那听点很少儿不宜的事情。好多事情古今是有不同的，比如说，我放羊的时候看到一部“宫廷秘史”说乾隆皇帝的生殖器号称九寸银枪，能夜娱百人，就连他最亲近的太监也是八寸长矛，当然长成那样也没什么用，他实在是太缺乏睾丸素了；现在的人就不同了，别说长那么长，就说长的刚好够勉强进行男女大礼吧，还老出毛病。古今不同的事情，就我的感受，爸妈的离异在村里人或按古时的想法那是陈世美抛弃秦湘莲，可我觉得是完全可以理解的，我虽然恨老爸在道德上的不应该，可现实生活中，有些虚无的东西是完全可以左右一个人的，或许他有天会后悔，但我想，那也不会是因为爱情。古今无有不同的事情（这句龌龊拗口的话来自王晓波），恐怕都只剩下一些生理上的反应，现在的人别说让古人去理解，就连他们自己，也很难知道自己是怎么回事，是个什么东西。
最近写东西都是在小毅的电脑上，我那台三星笔记本还在维修站，买着刚好一
年，已经换了两个主板一个硬盘，对于三星笔记本的质量，我只能说很无奈，
另一方面可能也是我自己太费机器了，无论什么电子产品，好像在我手中都难
免要坏。小毅可是个帅哥，当然只是我一个人这么以为，为了锻炼他内向的性
格，我拉他一起去学拉丁舞，昨天的北体南体操馆可是个拉丁舞狂欢的地方，
小毅有三个舞伴，他不停得跳啊，虽然我们跳得都很不像样，但我知道，他很
快乐，我也是，很少有机会去让自己动一动，而且是那么多人在一起，很有气
氛。像拉丁舞这样狂热的事情，这几年我是很少会参加了，还记得在初一的时
候，我们每周都要举办一个舞会，那时我的班主任老师是个很beautiful和sexed
年轻女人，她教我们音乐，和她在一起我每天都很快乐，我们一起唱歌一起跳舞，在舞会上我认识了好多女孩子，有好多都说了些莫名其妙的话，那时候我实在是太傻，没想到那些话的意思，现在想起来她们可真是太可爱了。班主任老师给我最深内疚的事情莫过于那本黄色小说了，那是我无意间从同学那借来，还没怎么看，就被那时一个暗恋我的女生出于对我负责任的心态拿去上交了她，在她的办公室里，她哭了，那么美，那么令我伤心，后来我也哭了，那天晚上我给她写了首长诗，那是我的第一首诗歌，记着大概有十几页吧，后来我们又和以前一样每天唱啊跳啊，这些是我最美好的记忆了，初一还没结束我的家庭就四分五裂了，接着我转学，接着我就死了。
