tujunhao345

在

线代这样令人恍惚的课堂上，我反复听着那首许巍的《故乡》，看着眼前这一颗颗各式各样的人的头颅，我忽然觉得一阵阵的寒冷，这个世界是如此的陌生，是的，我想念故乡，就算仅仅是故乡的荒凉和穷困，我想念那片堆满叶子的杨树林，想念冬天里厚厚的积雪，想念午夜满天的星辰，想念那片令我痛苦而成长的土地。卫慧说：金色的童年几乎成了所有不幸的成年人的天堂。我想我并非不幸，不论是谁，他的童年都是值得时常忆起的，这样的过程也算是一种洗脑吧。我的身体已经离不开城市，可我的心，它却一直向往着田野和草地，大概好多人都是这样吧。令我想念的还有三个女人，正如和她们在一起时的想念一样的想念着，我生命中最重要的三个女人，我要让她们幸福，唯有这件事能让我活到现在，唯有想着这件事，我才像活着，也许人就是因为他的责任而活得有意义，我，可能是人群中最幸运的吧，因为我的责任就是我的快乐、我的意义、我的归宿。
大学这一年多，我敢说，我什么都没学到，中国的教育制度就会走极端，上个世纪七八十年代的大学生只修专业课，为了培养综合性人才，这个世纪上大学的我们什么东西都得学，不管与专业有多大关系，一大堆的基础课，其实真正有用的根本没有，大量时间被这些无用的课程占用，现在的大学生根本就没有什么综合的能力，而大多的在校大学生都自狂自大，什么都不服别人，在小小的校园里充满了官场的腐酸和明枪暗箭，小心眼无数，如果说能力，可能就是这种“早入世”
的扭曲的社会经验吧。说这些真的显得有些幼稚，现在的社会本身就是那个样子，只有让自己更好的适应社会才能生存，怎样的社会都改不了人吃人的本质，呵，管他呢！

石

油大院是我常去的地方，因为那里很安静，石油大学的大部分都没在这儿，院子里生活的都是些老人和孩子，树木很多。每天早晨和傍晚都有很多老人们在院子中间的小广场上锻炼，他们慢慢地舒展着自己的身子，我坐在广场边上看着他们，常常的体验到，原来衰老也是一种美。我很喜欢小孩子，院子里有个幼儿园，这些小天使们穿得花花绿绿，在各种器械上快乐的玩着，我好羡慕，我也有种很幸福的感觉，好像这些孩子都是我的，真的想牵着那柔柔的小手，一齐疯狂，感受那些早已失去的欢乐。秋风萧瑟，无尽的枯叶飘落下来，黄昏总是让我伤感，可是一个人在秋日落叶纷飞的下午徜徉在林荫小道上，不论会想起多少的往事，疲惫的心里也会感受到难得的惬意，其实，我是喜欢并且习惯这样的下午的，即使永远的这样孤独着。
对于自己的诗歌，我常常感到一种无助，说真的，我的文字只不过是无聊时拿自己开涮，我的笔像是一条疲惫的蚯蚓，软弱而惧怕阳光。我不能算作一个诗人或者艺术家，其实我只不过是个诉说者，说给自己哭，说给他人笑。我喜欢华尔兹，喜欢那些空灵的音乐，我觉得战斧乐队的歌就是一首首牛逼的诗，我有一个出本诗集的梦想，我是个偏激的人，我讨厌虚伪，我干过摇滚，我现在喜欢弹古典的东西，我常让一些人很不舒服，我崇拜的人都是男的，我想找个异性的兄弟，我干过很多坏事，我活得很明白，我有点精神分裂的迹象，我想的是什么从没有人知道，我重义气，我很自恋，我的生活很颠覆，我的性格我自己也说不清，我觉得我被什么东西给搞得很压抑，我很真实，生活很模糊，要不然就是，我很恍惚，生活根本是个令人沮丧的现实。

凌

晨零点，发完最后一个短信，也是第一个，冰冷的我，试图去安慰一个虚幻的受伤者，那是一个我猜想的手机号码，也许它是存在的，因为它从不会拒绝。我的生命，也像一个巨大的幻象，漂浮在梦的河流，承受着欢喜和罪恶，短信的内容，竟然是祈祷。
凌晨一点，用“亡灵”灭了一个随机的“发狂”，在魔兽中，不死是我唯一用的族，或许，就是因为它有不死的魔法，这让我会有点安慰，人死了，情还会在，就像那个发狂有点发傻，我也贫的要命，失去的面对了却不会承认，或许有真正的巫师，能让我召唤自己的骷髅。
凌晨两点，放了音乐，寂静就如空洞，有序的鼾声或许就是幸福，人活着就是幸福，听到这样的话:"人要是依靠其他的事情支撑生命,那肯定是因为没有爱情",我常想,烟,酒,诗,和吉他,这些是不会离开我的,而我,却常常忽略它们的忠诚,幻想其他的事情。
凌晨三点,眼睛盯着屏幕,产生了一种幻觉,我的灵魂被吸到了另一个地方,可温暖中,隐隐的满是疼痛,我在嚎叫,不是因为想念身体已离开太久,只是在嚎叫,大概,是感受到了黑夜,却不再沉重,身体开始飘,很自主的,闭上眼睛,不是隐藏……

[ 本帖最后由 tujunhao345 于 2007-4-9 20:10 编辑 ]

美丽唐粉粉馆

好想再回从前！！

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hgggggggggggggggggggggggggggg

阔爷

只要还没毕业,这种感觉一定还会存在